обожаю Шелдона! он такая милашка ........ мимими
как только Ленка досмотрит второй сезон, а я вместе с ней по второму кругу ))), я наконец-то смогу начать третий....трям!

вот такой подарочек решила подарить себе на праздник всех времен и народов, Новый год

Сегодня попросила одного паренька с работы подвезти меня домой. Он клевый. Мне легко с ним общаться. Хоть знакомство и началось с факапа, тем не менее хорошо, что оно началось. Мы как-то так заболтались по дороге, что решили продолжить нашу душевную болтовню за кофе. Сначала говорили о работе и о людях с работы, а потом понеслась: о снах-о книгах-о жизни-о смерти-о детстве-о мужчинах-о женщинах-о страхах-о навязчивых идеях.....обо всем на свете. Так просто. Я рассказала ему те вещи, о которых уже давно ни с кем не говорила. И тут я поняла, как мне не хватает таких разговоров с любимым. Как много мне хочется ему рассказать. Таких разговоров с ним, такой душевной обнаженности, мне хочется даже больше, чем секса. А потом он позвонил всего на пару слов. И мне жутко захотелось раствориться в нем.
И вообще, у меня сегодня такой день, когда я всех люблю и со всеми на одной волне и т д. И все это только из-за него. Я просто перестала сопротивляться. Я люблю этого мужчину. И мир снова перевернулся. И я люблю весь мир!

у меня теперь есть интернет дома. от жжшечки, правда, я уже отвыкла. хотелось что-то написать...... а... да черт с ним.......... потом напишу.
всем сладких снов :)

Легко любить на расстоянии. Закрыв глаза, не заглядывая глубоко внутрь. Но разве можно любить то, чего не знаешь? А узнавать страшно. Потому что знание обязательно разрушит очаровательную иллюзию любви. Красивый образ, созданный воображением будет разбит.

Нет ведь гарантии, что знание окажется исключительно приятным. Что оно будет только вдохновлять и радовать. Заглянув всего лишь краешком глазика вглубь, сразу же обнаружишь еще и много некрасивого, неприятного, ужасного. И ты понимаешь, что это некрасивое никогда не иссякнет. Оно будет всегда. Потому что есть красивое. А они идут только в комплекте.

Что делать? Вариантов немало. Можно быстренько снова зажмуриться, сделать вид, что ничего не видел, и продолжать лелеять свою иллюзию любви. Можно в панике сбежать. А можно остаться, внимательно рассмотреть правду, принять ее во всей ее красе и уродстве, и признаться себе, готов ли ты доверять и любить с открытыми глазами.

У меня снова появилось уже знакомое ощущение, будто я пытаюсь втиснуть себя в красивое, но совершенно не подходящее мне ни по размеру, ни по стилю платье. Мне так его хочется, но я понимаю, что стоит мне застегнуть еще хоть одну пуговицу, оно раздавит меня. Я успокаиваю себя, пытаюсь делать вид, что все правильно, но это не так. Внутри все кричит: не мое, не мое, не мое!!!!!!!!!!!!!!

Поэтому мне нужно поймать момент и сорвать его с себя к чертям.

Весь мир сошел с ума. Я всегда, всю жизнь, была обычной. У меня никогда не было армии поклонников, как у многих более ярких и раскованных подружек. Мышь серая обыкновенная – вот к этому виду я привыкла относить себя еще с детского сада. Ничего не изменилось в школе, и в институте революции самовосприятия не произошло. Не то чтобы я была лишена мужского внимая вовсе. Я всегда кому-то нравилась. Но как правило, мне на этих кого-то было больно смотреть. Потому и поклонниками я их не называла. И вообще предпочитала считать, что их нет. Хотя я всегда дружила с мальчишками. Где бы я ни была, в кругу моего общения было больше мальчиков, чем девочек. Я конечно обожала шить куклам платья с подружками или скакать в резиночку, но с не меньшим удовольствием я гоняла на велосипеде по балкам, штурмовала стройки, строила дома на деревьях и мастерила табуретки вместе со своими друзьями-мальчишками. В школе я была более-менее заметна благодаря увлеченности английским языком и спортом. И все же с мальчиками я только дружила. Но никогда речь не шла о моей привлекательности. Потом развлечения несколько изменились, но соотношение подруг-друзей осталось прежним. Во многом благодаря тому, что рядом всегда была более привлекательная подруга, на которую они слетались как мухи на мед, а со временем становились моими друзьями. Подруга исчезала, а друзья оставались.

Ясен пень, после моего переезда в Киев ситуация немного изменилась, но опять же – подруга. Появились влюбленности-увлечения. Но моя серость никогда не ставилась под сомнение. Кто-то за мной ухаживал, кто-то даже писал мне стихи. Но я никогда не считала себя красивой. Да что уж там – я себя даже женщиной считала с натяжкой. Подросток. Просто угловатый ничем не примечательный подросток. Да и все окружающие не спешили меня переубеждать.

А прошлым летом что-то изменилось. Во мне начались перемены. Но не во внешности. В ней как раз ничего не поменялось. Что-те менялось внутри. И вместе с переменами появились комплименты-дифирамбы-оды моей красоте. Я оказалась в замешательстве. Я не готова была сними всеми согласиться. И до сих пор не согласна, хотя хор мальчиков-зайчиков, поющих дифирамбы все усиливается. И не только фотографиям «в контакте». Здесь не чему удивляться. Для этого они там и размещаются, так же как и здесь, собственно. Но и вживую! Что вызывает у меня недоумение - я почти не изменилась со школы.  Со временем я просто привыкла и перестала придавать значение. И когда мне кто-то говорит: ты красивая, или ты классная, или клевая или еще хрен знает что, -  я просто отвечаю: я знаю. Я уже запомнила. А цену этим излияниям я выучила еще раньше. Это все чушь, не стоящая ни гроша.

Женщиной я себя почувствовала только летом на пороге двадцатипятилетия. Вместе с тем во мне накопилось достаточно стервозности под мягкой и пушистой упаковкой. И вот на этом месте они совсем с ума сошли. Столько желающих со мной познакомиться не было никогда. Есть почти подтвержденное мнение, что я даже работу нашла именно благодаря этой внезапно появившейся привлекательности. Черт ее знает, откуда она взялась. Привлекательность, в смысле. И как надолго?

Но вот после недавней переписки в аське с одной подружкой, которая заявила мне, что я "самая красивая девушка, которую она когда-либо видела" я задалась вопросом. Люди, вы действительно глядя на меня, видите то же самое, что и я?

Вот что я вижу: синие круги под глазами, курносый нос, брежневские брови, которе приходится корректировать раз в два дня (то, что вы видите – это результат коррекции, и только одна треть того, что было до нее), не маленькие, но и не большие глаза, пожалуй расставленные чуть шире, чем нужно, да еще и цвета мутно-серо-зеленого. Волосы хоть и не отличаются особой густотой, и не понятно вьются они или все-таки прикалываются надо мной, если их не укладывать, становятся похожими на мочалку или неудачно надетый парик. Дальше – хуже: длинные худые руки, костлявые сутулые плечи, грудь минус первого размера, а потом ребра-ребра-ребра. И после всего этого счастья, единственное место которое может похвастаться округлостью, - бедра и очаровательная попа. Алес. На этом очарование закончилось. Ноги вроде и не кривые, но они такой странной формы, что ровными их назвать тоже язык не поворачивается.

Чтобы выглядеть вот так, мне нужно потратить два часа.

По утрам, перед походом на работу, я просто физически не способна совершать такой подвиг, поэтому чаще всего меня там можно увидеть без макияжа и укладки, в старых затертых джинсах, еще более старой футболке и неизменной арафатке.

Do you still call me a beauty?

как сегодня, когда я реально чувствую себя не больше, чем тупой курицей на телефоне. И что-то мне подсказывает, что в этот раз не стоит откладывать поиск другой работы в долгий ящик. Если я снова позволю привязанности к хорошей компании, атмосфере и бла бла бла пригвоздить меня к месту, это будет очередной кусок зря прое…  времени. Не хочу.

Стабильность это хорошо, конечно, и в то же время это зло, которое замедляет развитие, гасит стремления, превращается в клей, который приклеивает тебя к устоявшемуся болоту рутины. И стоишь ты себе на месте, и уговариваешь себя поверить в то, что ты всем доволен и всем счастлив, что так и должно быть. А тем временем твои мечты превращаются в отдаленные видения, чьи очертания с каждым днем становятся все более размытыми, а там и вовсе исчезают. И уют тогда превращается в клетку, стенки которой стремительно сближаются, пока совсем тебя не сплющат, и не останется тогда тебя. Только оболочка, которая всем довольна, и которую все устраивает. Пустая. Она даже не может вспомнить, о чем она когда-то мечтала, и чем горела ее душа. Она больше и представить себе не может, что когда-то она хотела гораздо больше, чем новый диван или телевизор. Не представляет себя больше поющей всю ночь напролет, не помнит, в каких уголках мира ей когда-то так хотелось побывать. Да и катиться на сноуборде с горной вершины, хотела совсем не она, пожалуй.

Пересмотрели вчера "В джазе только девушки". фильм древний, черно-белый, миллион раз смотренный. И все-равно получили море удовольствия. Чего стоит "красотка" Дафна и последняя фраза "ее" жениха-миллионера "У каждого свои недостатки"!

 

Начиталась на выходных старого доброго Cosmo, а в частности размышлений на тему, куда катится  этот мир и мы вместе с ним, и пришла в себя.
Поржала с себя. И со своих переживаний по поводу, а что будет, если вдруг… Да ничего не будет. Как и раньше ничего не было. Просто нужно вовремя перешагнуть через то, что не получилось, и шагать себе дальше по своей собственной жизни. Кому, в конце концов, нужны эти розовые сопли о мужчинах? Работа, и над собой в том числе, - наше все!  

Кстати, всем хорошего остатка рабочего дня ;)

Я признаюсь в любви... Осени. И дому.

На позапрошлых выходных ездила к родителям. В этот раз было как никогда приятно погостить в доме детства. Там сейчас так спокойно и уютно. Избавившись наконец от семейного бизнеса, который в последние годы только сжигал мамины нервы и здоровье, родители стали намного счастливее. Появилось больше времени на то, чтобы навести порядок в доме и во дворе. Теперь наш двор - самое красивое место на земле. Когда я приехала, виноградники и орешники все еще были зелеными, среди них в кадке особый подопечный моего отца, который на зиму переедет в гостинную, - лимоновое дерево. У свежевыкрашенного забора меня встречала, радостно виляя хвостом, старая, толстая и совершенно довольная жизнью овчарка. А на виноградниках дожидались последние кисти сладкого домашнего винограда, а под ореховыми кустами я насобирала огромную горсть обожаемого мною фундука. Я тихонько радовалась всем этим маленьким подаркам осени, которые благодаря стараниям родителей дождались моего приезда.

(Sorry, friends, ковер вырезать обломалась ;))

А в доме у нас пополнение. На смену старому, огромному, всеми любимому коту малявка (всмысле младшая сестра) притащила серую пушистую мелочь, которую обозвали Марфой.

По дороге обратно на вокзал (из Сведловска в Луганск) не могла оторвать глаз от пейзажей за окном, выученных за последние восемь лет наизусть. И с каждой поездкой этот путь кажется все короче. Эти поля и посадки вдоль дорог. Летом такие одинаково зеленые, а сейчас, осенью, разноцветные, сияющие желтым, красным, оранжевым, кое-где все еще бледно-зеленым, который явно уже не в своей тарелке среди всего этого золота. Черные тереконники кажутся ниже. А еще - нигде нет до такой белизны выбеленных стволов деревьев, как возле старой шахты.  

Как же я люблю осень! Именно вот эти два месяца: сентябрь и октябрь. Обожаю прозрачность воздуха, обилие света, которому уже не мешают листья на деревьях. У него теперь меньше времени, зато есть где разгуляться. Ветер скоро станет ледяным, а пока просто холодный. После дождя можно быстренько спрятаться в квартире. А на утро промокшая обувь снова будет сухой и говой к новым прогулкам под октябрьским дождем. А за окном сейчас буянит ветер, а у меня как всегда болит горло, и айтьюнс играет для меня что-то такое спокойное-спокойное. Мое любимое молоко с медом снова стало ежевечерним ритуалом. До весны :).

Казалось бы, осень - что-то заканчивается. А у меня такое оущение, что наоборот, начинается.

Не умею я быть не влюбленной ни в кого слишком долго. Влюбленность нужна мне, видимо, не меньше чем витамины и минералы. Если мне слишком долго никто не нравится, даже не зависимо от того, нравлюсь ли я мужчинам, даже если они толпой вокруг меня бегают, мне становится грустно и неуютно. Кажется, что жизнь стоит на месте, и все вокруг тускнеет. Поэтому только отделавшись от одной пустой влюбленности, не проходит  и месяца, как я ищу новых любовных приключений. 

И снова чувствую - влюбляюсь. И не в какого-нибудь мальчика-малолетку, которого можно забыть за недельку-другую, а в замечательного мужчину, к которому мне, все-же, нельзя испытывать вообще каких-либо чувств, кроме уважения. Чувства к нему могут иметь самые неприятные последствия, вплоть до поиска новой работы, и очередного переворота в жизни. А переворотов мне пока не нужно. Хватит. И так жизнь стала в пять раз интереснее после увольнения из моего любимого издательского дома :)

Надоели мне эти скоротечные увлечения. Но без них совсем скучно. А в глубине души хочется уже любить кого-то одного. Долго.  

Вот такое прочитала в ленте на днях. Подумала, что очень хочу, чтобы меня любили так.
Я всегда радуюсь, когда мужчины пишут такие вещи, еще больше - когда они так думают, и еще больше - когда так и делают. 

"Ведь как надо мало а в тоже время много женщине - почувствовать себя любимой и исполнить свои женские желания .......
Любите своих женщин
сильно
крепко
до спазма в горле
до слёз на глазах
так словно это впервые
словно она завтра исчезнет
словно снежинку на ладошке....."

© acid_bunny

 Работотерапия - лучшее лекарство от жалости к себе.

Примерно два года назад у меня появилась возможность потратить определенную сумму денег. Я решила купить ноутбук, и оправилась в забег по просторам интенета в поисках своего чуда техники. Увидев Макбук, поняла, что хочу именно его, и точка. Беда в том, что денег у меня хватало только на ПК. На этом месте мне нужно было решить, пойти легким путем, купив ПК примерно таких же параметров, что и мой обожаемый Макбук, или влезть в долги, но все-таки купить именно то, что очень хочется. Я долго сомневалась. Это была моя первая самостоятельная покупка, на которую я собиралась потратить немалую сумму лично мной заработанных денег. В один прекрасный осенний день я оформила заяку в интернет-магазине, собрала всю имеющуюся у меня наличность, в обеденный перерыв пошла в банк, взяла кредит, и вечером того же дня я уже шла домой с новеньким беленьким чудом со светящимся яблоком на корпусе.

Многие говорили, что я дурная, марнотратка и т.д. и т.п. Типа, нафига платить столько бабала, если можно было купить аналогичную вещь вдвое дешевле. А я, наблюдая за тем, как у каждого в глазах загорается огонек восхищения, просто думала: говорите-говорите :)

К чему вся эта история? А к тому, что сделав выбор, опираясь не на логику, а на прихоть, если угодно, я ни на минуту не пожалела о своём решении. Ни когда выплачивала кредит, ни когда меняла полетевший винчестер. Ни разу. И я понимаю, что купив ПК, я бы жалела об этом каждый день, даже если бы он был супер идеальным и ни разу не поломался за два года (в чем я сильно сомневаюсь).

Сейчас мне нужно было сделать такой же выбор между работами. Той, которой бредила много месяцев, долго ждала подходящей вакансии, а выполнение тестового задания было как бег с перпятствиями с завязанными глазами, и той, от которой плевалась еще год назад, от которой мечтала отделаться поскорее, и которая на меня свалилась нежданно-негаданно. Фишка вся в том, что за первую платят меньше того минимума, на который я смогла бы выжить без подработок.

Если бы надо мной не висел квартирный вопрос, я бы даже не думала. Но, пока я живу в Киеве, этот вопрос будет моим постоянным спутником. И в этот раз я поступила очень логично, опираясь на математические расчеты.  Я выбрала более легкий путь.

Я выбрала деньги. - Я выбрала ПК. И теперь жалею об этом каждый день.  

Энивэй, пора начинать искать плюсы. Пока директора не пожалели о том, что привязали меня деньгами к секретарскому стулу :)))

Листала ленту минут сорок. Сдаюсь.. не могу больше)) Давнентко я не читала жж. А сегодня дорвалась до интернета, начала читать, и поняла как я выпала из своей виртуальной жизни. Радует то, что реальная оживилась. И даже очень)) Это круто! В моей жизни начинается что-то новое и чрезвычайно интересное. Но я буду не я, если не оставлю в сердце хоть капельку места для грусти. Вот вам немного моей грусти.
Ай мисс ю.

Это я недавно ныла, что ничего не происходит и не меняется? Кажется, так давно это было. Прошедшие две недели были так насыщены событиями, что мой мозг с непривычки даже не успевал их обрабатывать. Супер! Жизнь стала похожа на мыльный сериал. И я вот с нетерпением жду следуещей серии, релиз которой назначен на завтра.  :))
Эти выходные были первой передышкой за две недели. На прошлых работы было больше, чем в будни. Вчера замечательно погуляла. С интересом смотрела по сторонам, как будто впервые попала в центр Киева. Хотя на самом то деле - есть ли там еще места, которых я бы не знала? Если и так, то очень мало  )))
С одной стороны такие остановки хороши, с другой - я всякий раз немного теряюсь, когда нужно остановиться и выбиться из бешенного ритма работы без выходных. Тогда появляется время на раздумья о том, чего у меня нет. А это отрицательно сказывается на моем здоровье.
Вот и сегодня, после такого милого вчера, мне стало грустно. Я затосковала о том, кого у меня больше нет. И о том, чего у меня никогда не было.
Завтра пройдет. С утра важная встреча, а потом длинный рабочий день - и некогда думать глупые мысли.

Странный был сегодня день.... точнее, уже вчера

Драсьте други)) Хотела чего-то  так много написать. Но пока полистала ленту (всю так и не осилила), обломалась. Так что коротко о работе.
Еще много работы на сегодня. Дад! Так у меня обычно бывает. Сначала я ною, что мне нудно, работы нет, не знаю, куда себя приткнуть. А потом одновременно со всех возможных и невозможных сторон подваливаю разные ну оооочень срочные задания.
Так вот, я первую неделю на постоянной работе. Которая для меня, как машина времени, уносящая меня в прошлое на два года ))) Зато место душевное ))) Плюс еще тестовое задание в одно издательство. Хоть надежды на положительный ответ мало, я бы не простила себе, если бы не попыталась. Ну и конечно же мега-срочная статья в мой любимый "НМ". Этот текст просто абракадабра какая-то, куча формул и заумного занудства из которого нужно сделать читабельное и доходчивое объяснение новой концепции в ценообразовании. Я бы даже на русском хрен чо поняла. Но! Мое упорство со мной. Осилимс)) Времени маловато(( Это минус.

До меня тут дошло, что мой 25й день рождения уже через неделю практически. А я, как всегда, без планов и мне даже в голову не пришла мысль, что нужно бы сделать из этого событие. Я уже привыкла никого не приглашать (да и никогда не умела), и не получать подарков, кроме как на работе. Но в этом году 25 все-таки. Хотя теперь уже поздно че-то думать. Дурилка Танюша снова все провтыкала.